|全程一个女的在啊的纯音乐|娇喘5分钟不停喊好爽|骄喘

发布于 22 天前  15 次阅读


  综艺节目《不要小看我》中,一位妈妈讲述在指导四岁孩子作业时崩溃,情急下用惩罚自己的方式,求得孩子学习效率提升。引发网友热议。

  网友们纷纷认为这是通过给孩子制造心理压力、引发孩子内疚、“刺激”孩子成长,从而达到教育孩子的目的。

  不否认,这种方式对孩子也许会有短期效果,但从长远看却增加了孩子“内耗”, 贬低了孩子“价值”,给孩子未来成长带来诸多不利影响。

  那是什么原因会令一个母亲惩罚自己、去提升孩子的学习效率?

  这让我想到被歌颂的一些伟大母亲,面带“苦情”,含辛茹苦拉扯孩子的画面。

  惩罚自己,为了孩子,这难道不是苦情教育的典范吗?

  “苦情”妈妈,我想,一定有颗不快乐的心,而孩子的内心是父母造就的,被苦情浸泡大的孩子,请问,他们能快乐、敢快乐、会快乐吗?

  No

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  01

  “苦情妈”引发孩子内疚与不安

  “要是没有你,我早就……”

  “这都是为你好……”

  “我把一切都付出给你了,你怎么还……”

  “要不是你们,我也不会变成今天这个样子,你以为我以前那么爱发火啊?!”

  这些话,我想于有些人熟悉得不能再熟悉。而且内在经常出现的。

  可为人父母问过、想过接收到这些信息时孩子的内心感受吗?

  节目中的妈妈惩罚自己……孩子知道或看到这一切会心疼妈妈,会无比自责。比如四岁的孩子可能不玩、不哭不闹了,会将目光从自身撤走,进入母子当下的连接,用母亲制造的内疚感配合、完成妈妈想要他完成的任务。

  那一刻,他内在一定是内疚和惶恐的,这该是每一个孩子当下最直接的反应。

  当然,也许父母本意不是为了制造孩子内疚而是为了达到效果。

  然而,人活着是为了寻求和他人的连接。

  于孩子而言,父母是天,他们不能没有妈妈的爱。内疚感的产生是他们天然的寻求着和父母的连接。

  真相是,不是妈妈惩罚了自己,孩子就提高了效率,而是内疚制造的恐惧,让孩子害怕和担心,经由此完成他当下的目标。如此,孩子为了不再面对于他们而言有些“血腥”的妈妈自己惩罚自己的场面,为了不再面对看到这个场面后内心的痛苦。

  可这样的被对待,会在孩子内心种下不安的种子。

  当种子经没有觉察的父母营造的环境持续浸泡,自我怀疑、惶恐不安、畏首畏尾也许就常伴其左右了。

  颖爸妈关系看起来关系还好,但经常暗流涌动。他们最擅长做的事就是用“苦情”控制颖。颖在这样的氛围下长大,乖巧、敏感。

  当咨询室中,原本以为早已忘记的事一件件被颖记起。颖看到了爸妈打着一切为了她的旗号,翻看她的日记、手机。颖爸使劲打颖,打到颖痛得自己把头皮抓破,在场的颖妈无动于衷……

  起初颖还质疑,爸爸这么打我,妈妈是不是要过来保护一下?当时间久了,她内心埋下的种子不断长大,她所有的认知都告诉她,父母非常爱她,都是她自己不好,她该打,打是为她好……

  当长大,别人对她好,她只有紧张惶恐。

  她甚至不敢直接表达意见、不敢争取自己权益,即便被误解也不敢解释……

  比“物质困境”更可怕的是“精神困境”。比“拳脚相加”更可怕的是“一切为了你”的“软刀”。

  当生活中不断重复此经历,人生路上每一步都要瞻前顾后,左顾右盼,顾的都是别人,唯独没有自己。

  “我身后空无一人,唯有满负重担。”我想这是一个孩子面临的最严重的精神困境。这是一个没有背景支持的压力系统。

  久处其中,所有的精力都被用来对抗和消耗“内疚”“我不好”。

  而这将损伤、消耗一个人的内在自我于无形。

  不敢、不能直接表达、主动争取……这样的孩子,你说他们有能力快乐?敢快乐吗?

  No

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  02

  “苦情爸妈”制造出不敢、不能喜悦的孩子

  黄仕明是说:你幸福了,孩子才能快乐,因为你的状态是对孩子最大的催眠。

  孩子的内心是父母造就的。

  孩子没有能力爱自己。但天然有爱妈妈的能力。当妈妈爱他,他会因为爱妈妈,也爱妈妈眼里的自己,继而学会爱自己。

  孩子天然地活在当下。如若快乐时,遇到苦情妈妈脸,甚至泼冷水、警告他乐极生悲。快乐会受限。

  因为透过大脑镜像神经元的存在,他会看到、体验和感受妈妈的情绪,并将其内化为其自己的一部分。

  而每当快乐,就想起妈妈的不快乐,这会限制快乐的剂量。

  孩子是家庭的情感洼地,如若家庭氛围紧张,妈妈经常坏情绪爆棚。或者极尽的担心、害怕、这相当于持久的对孩子进行负面催眠,孩子无形中成为大人情绪的容器。

  如此,本该由成人涵容、抱持孩子的情绪,却反向由孩子承担,这不仅会将孩子的情绪容器撑破,还会将其变成父母的父母。造成家庭序位的错乱。|全程一个女的在啊的纯音乐

  错了位的爱,造成家庭的无序,身处漩涡的孩子无法感受到内心的和谐与宁静。

  叫坤的女孩,妈妈家族极度重男轻女,姥姥、妈妈身处其中,身受其害,但还是代际传承给坤。坤困惑,相貌、身材都好,有胆有识,社会功能也极强的自己几乎倾囊而出,用自己的能力养着一大家子,怎么就感觉在家里没位置?交往了几个还算不错的对象,怎么一到谈婚论嫁,就搞出各种事儿来分手?

  越被忽略,越想被看见。所有的关注都在原生家庭,她带着委屈、愤怒甚至怨恨地付出着。

  她不知道她的被忽略,不是因为她不够好,是缘于妈妈的成长经历,她不知道她无意中占了父母的位置,甚至无意识做了妈妈的妈妈。

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  咨询中,她看到了姥姥、妈妈对待自己与她们的曾经被对待如出一辙,她发现了痛经、在家里没有位置、无法走进婚姻的秘密......

  姥姥、妈妈过得都不好,在家里都没有位置,她怎么会被允许有自己的位置呢?她又怎么能允许自己抛弃她们,走进婚姻享受属于自己的快乐呢?

  父母的状态决定了孩子的状态,父母的苦情,制造出不敢、不能快乐的孩子。

  只有父母幸福了,孩子才能快乐。

  No

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  03

  “苦情爸妈”制造边界不清、自我攻击的孩子。

  一来访者描述,她每天忙得像陀螺,只要一闲下来,内心就有很强的罪恶感。

  因其专业和口碑,找她的人很多,其实本可以选择性的拒绝一部分,但她不想拒绝,当然也是为将缝隙填满,她把自己压榨得失了时间空间,直到病倒。

  疾病令她被迫停了下来。

  她思考着自己的忙碌,对自己的压榨。困惑不已。

  咨询中,她发现原来是不敢休息。她怕闲下来,失了客户,怕闲下来,自己被淘汰,怕......

  所有的缝隙都要填满,源自恐惧,这也是她的生存意象。那一瞬间,她看到了童年时,妈妈忙碌无法停下来的身影......即便累了病了也不允许自己休息,一边累着,一边委屈抱怨。

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  是这份压力,这份愧疚,令她不敢、不能休息。

  她以为她不休息就能站在现在帮助过去的妈妈,就能救赎妈妈。

  女儿的爱,想要帮助妈妈分担的心情,竟跨时空走了这么久......

  当她看清那是妈妈的忙碌,妈妈的压力,不是她的,她无法救赎妈妈,过去不能,现在也不能时,她和妈妈慢慢分开。将现在和过去分开。

  边界得以建立和维护。

  当孩子做得不够好时,父母没有宽容孩子,而是惩罚自己。这本身就是没有边界、高度融合的表现,另一方面,也是在告诉孩子:“都是你的错,是你害我......”

  孩子是透过父母爱他们,才学会爱自己。同样是透过被宽容,才有原谅自己的能力。

  如父母常自我打压,对孩子动辄得咎,为了生存,孩子会将攻击性隐藏。

  这样的孩子,内心充满恐惧,特别怕冲突,怕被抛弃。内在有内化的严苛的客体,令其无法放松敞开,自由的发展自我。攻击调性向内......

  孩子天然和父母潜意识相连,如没有从父母处习得宽容自己的能力,出于忠诚他们向父母认同,认同来自父母的指责、认同都是自己不好,攻击随即转向自身。

  如是,他们讨厌自己,不接纳自己。向内的攻击会从人格层面渗透出来 。

  想想这个画面,每天出门将自己揍一顿,长此以往,抑郁、自残、自伤、自杀也就在意料之中了。

  每个孩子都非常的爱妈妈。

  我们常说,母爱伟大,却不知孩子爱着妈妈,爱得有多深、多透彻。

  出于爱,更出于忠诚和认同。妈妈不快乐,他们是万万不敢、不能快乐的。

  妈妈是家里的情绪中心。

  妈妈越快乐,内在越有力量,对事情的包容度越高, 亲子关系越好,孩子越不能纠缠于原生家庭中。

  妈妈越快乐,和孩子的边界越清,孩子越不用顾忌妈妈,越能轻松、安心的做自己。

  反之 ,妈妈越不快乐,越容易制造不分化的孩子,越容易把孩子飞翔的翅膀折断,越容易把孩子困于原生家庭中。

 |骄喘 说了这些,也许你已经意识到了,做好自己,关注于自己的内在成长,做一个快乐的妈妈,是为自己,也是真的为了孩子。

  当然爸爸也一样。苦情式育儿是无能与无奈,其实父母比孩子更需要帮助。

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  作者:么利华,二级心理咨询师,UM心理主笔,心理讲师,热爱精神分析,愿意将精神分析传播进行到底,不让梦想和野心裹足前行。

  公众号:利华心理

  关注我,关注儿童青少年,不迷路~

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