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发布于 22 天前  12 次阅读


  当父母容易,做父母难。——德国画家、诗人,威廉·布施

  我们都知道做父母并不是教会孩子走路,吃饭,上厕所这么简单。如何培养亲子关系,什么因素阻碍了亲子沟通,怎么做可以让亲子关系更加深厚……

  今天给你带来了一本英国亲子读物,菲利帕·佩里所写的《真希望我父母读过这本书》,在这里你会找到答案。

  作者菲利帕·佩里,担任心理治疗师长达二十年,是《红》杂志的答问专栏作家。

  为人父母是件苦差事,可能很无聊、令人沮丧、让人失望、伤透脑筋,但同时也是你经历过的最有趣、最快乐、最有爱、最美好的事情。亲子教养的核心,在于你和孩子之间的关系。如果把人比作植物,关系就是土壤。关系支持和滋养着孩子,让孩子得以成长。

  我们要学会如何与孩子相处,而不是操纵他。

  我的情绪来自何处?

  你在育儿的过程中看到了你小时候的影子吗?当然如果影响你的人是正面积幻音 友情提示戴耳机哦极的,那你带给孩子的也会一样。但你的情况是这样吗?

  作者在文中举了一例子:七岁的女儿在攀爬架上卡住了向妈妈求助,妈妈并没有把她抱下来反而心里冒起无名火,认为女儿可以自己下来,并命令她自己下来,别胡闹。当孩子费力的爬下来,想拉妈妈的手安抚自己,妈妈却甩开手,气起孩子来。

  我们看来孩子的要求并不过分,但妈妈为什么会生气呢?

  因为这位妈妈一直被呵护着长大,家人总是担心她出意外,时刻都在提醒她小心。这样让她觉得自己好像没有能力做任何事情,越来越没有信心。她不希望自己女儿也这样,所以当时并不想把女儿从攀爬架上抱下来时。

  当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时(或产生其他负面情绪,包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等),那是个在提醒你的警告,表明你的记忆闸门又被打开了。

  孩子又令你发火(或出现冲动的情绪)时,请先停下来自问:这种感觉完全是当下的情境和孩子造成的吗?为什么我不能站在孩子的立场看问题呢?了解自己的情绪来自哪里,不要把气出在孩子身上。

  关系破裂需要父母主动修复

  破裂是指我们误解彼此,做了错误的判断,伤害了他人。

  父母试图与孩子修复关系,对孩子来说意义重大,即使孩子已经成年。如果我们假装自己从来不会犯错,不承认我们的真实情绪的起因|叫床声娇喘.mp3在线,孩子可能会因此出现过度调适的情况——过于相信你说的话,甚至过于相信任何人的话。会破坏或扭曲孩子的辨别本能,造成自身性格发展的偏差,甚至变得不自信。

  马克是在妻子的鼓励下来做心理咨询的,他觉得孩子出生后的生活很糟,没天没夜的照顾孩子,让他情绪时而愤怒时而沮丧,觉得无法正常生活。

  对他的童年的探讨,了解到童年父亲的缺位,可能触发了他想逃离的感觉。马克的父亲在他三岁后就没有生活在一起,在娇喘语录成长中的探望也很少。当他在治疗过程中,哭诉了父亲遗弃对他所造成的痛苦之后,他明白了关注孩子的意义。

  他希望孩子在他身上,获得自己从父亲身上得不到的东西,努力为一段深厚的父子关系奠定基础。

  孩子需要真实可信父母,而不是完美的父母。我们必须先释放暗藏在心底的悲伤,才能够释放内心的爱。

  带着同理心修复过去

  无论孩子的年纪多大,他都会以行动来提醒你,你在他那个年纪时所经历的情绪。

  如果在你的某个年龄段,父母离开了你,等你的孩子到了类似的年龄,你也会开始抽离孩子。如果你真的那样做了,就是把过去发生在你身上的事情也传给孩子。

  我们讲究代代相传,当然正面的能量是不反对的,可你一定不想把你承袭的恐惧、憎恨、孤独或怨恨继续传给孩子。

  当孩子想要你陪伴的时候,他想要画画,你却只想让他睡久一点,让他不要占用你的时间。与孩子的不协调,使得你无法迎合孩子的需要,甚至想把他推开。

  我们很难正视这种不当行为,就像马克一样,想抛下妻子和儿子,一走了之。当你正视它时会产生愧疚感,愧疚让我们意识到自己要改变了。

  想要发觉孩子对你的需求和渴望,抱着同理心去回顾,你婴幼儿时期或童年的经历。如果想要逃离的感觉特别强烈时,回想一下你在这个年龄时的感受。

  父母真正需要做到的是,和孩子轻松自在地相处,让孩子感到安全,让孩子觉得你想要陪伴他。

  揭穿内在的批判声音

  几乎每个人的心底|如何娇喘都有一种持续不断的唠叨或评价的声音,我们已经习以为常了,以至于根本没有注意到它在说什么。如果你有自责的习惯,孩子可能也会养成这种有破坏性的习惯。

  “我不行的。”“我没救了。”这种内心对话,不仅会对你的生活产生强大的负面引导作用,也会影响你的孩子的生活,并影响叫床声娇喘.mp3在线孩子对自己及他人的判断。你的负面声音,可能是妨碍孩子幸福的最大绊脚石。

  我们很难摆脱童年经历的影响,观察自己何时会出现这种自我批判,纠正这种想法,给自己更多的肯定。

  1.首先,找出那个声音。

  2.别理会那个声音,也不要和它争论,把它视为一个难相处的人就好。它讲什么,听听就算了,别放在心上。例如,你可以心想:“反正你有权发表意见。”

  3.走出舒适区。去做内在批评者说你做不到的事情,你会因此找到更多的自信。当你开始怀疑自己时,就回想你做到的事情。

  4.意识到你把自我批评传给孩子的危险。知道那个危险性,会让你更有动力去注意它。

  好父母/坏父母:不要轻易评判

  自己和他人对你的评判,阻碍着我们与孩子和谐共处。没有人想贴上“坏父母”的标签,然而贴上“好父母/坏父母”的标签对我们毫无帮助。每个人都会犯错,不必为了标签而否认自己的错,忽视孩子的情感需要。

  别把“好”“坏”当成父母的属性,刻意评判自己和孩子,因为在“文静”“笨拙”“吵闹”等标签的限制下,孩子很难健康发展。

  赞美孩子,通过描述你看到的孩子的具体行为,并说出你欣赏的优点来表达。与其说“你的数学很好”,不如说“我很喜欢你做算术题时聚精会神的样子”;与其说孩子“画得好”,不如说“我很佩服你为这幅画下那么多功夫。我喜欢你画的那栋房子,看起来好像在微笑,让我的心情也跟着好起来了”。

  肯定孩子的努力,远比“干得好”“太棒了”之类的笼统评语更鼓舞人心。

  结语

  孩子是一系列与众不同的基因怎样娇喘和环境混合而成的,父母是其中最重要的组成部分。我们如何看待自己,以及我们对孩子的反应负起多少责任,是亲子教养的关键。

  请注意检视你如何应对,孩子在你身上触发的情绪。注意内在那个自我批判的声音,尽量不要评判你自己、以及你的孩子。

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