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发布于 24 天前  11 次阅读


  和孩子沟通,你懂得“通情”,他们才会“达理”。

  ——鹿妈

  作者 | 芊和

  来源 | 凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi)

  周末去健身,在游泳馆看到一位妈妈带着五六岁的女儿学游泳。

  小女孩是第一次学游泳,妈妈怎么说都不肯下水。

  最开始,妈妈还耐心地开导她,鼓励她“要勇敢”,承诺给她“买想要的玩具”。

  可小女孩依旧有些磨蹭。

  最后,妈妈不得不说:

  “自己选择学游泳,就必须坚持下去”。

  整个过程持续了足足有20多分钟。

  可不管怎么说,小女孩都一直哼哼唧唧地哭泣。

  眼看时间一分一秒过去,教练已经上了大半节课。

  妈妈终于忍不住爆发了,大吼道:

  “今天不下水,就别回家!”

  小女孩“哇”地大哭起来,不得不在妈妈的大声训斥中开始上课。

  即便开始上课,但眼里却是藏不住的恐惧和委屈。

  身为父母,我特别理解这位妈妈的无奈。

  我们都知道“发脾气”给孩子带来的伤害。

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  所以,我们都努力用“讲道理”的方式教育孩子。

  没想到的是,再完美的道理都很难说服孩子。

  从耐心讲理到大吼大叫,这变成了很多父母跳不过的固定程序。

  如何搞定孩子确实是个让人头疼的难题。

  其实,不管是发脾气还是讲道理,都是建立在理解、认同和具体指导上的。

  聪明的父母既不会让孩子在严厉的恐吓下顺从,也不会让孩子在空洞地说教中腻烦。

  其实,除了发脾气和讲道理,我们还有很多方法解决问题。

  发脾气和讲道理是最没用的教育

  法国思想家卢梭在他的教育学著作《爱弥儿》中反复提到:

  “世上最没用的三种教育方法就是发脾气、讲道理和刻意感动。”

  发脾气和讲道理为什么没用?

  《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》一书中说:

  “父母最错误的沟通方式之一,是不懂共情,忽略感受。”

  在网上看到这样一个视频。

  一个小女孩不知犯了什么错误,被父母教育后情绪激动地回到自己屋里。

  妈妈跟在她身后喋喋不休地问:

  “你今天的事情是错的还是对的?” “错了改不改?” “该不该得到教训?”

  即使在小女孩承认错误后,她依然步步紧逼:

  “你的态度怎么这么不端正?”

  视频中的女孩明显已经处于情绪崩溃的边缘,她声嘶力竭地反问:

  “怎么样?” “那又怎样?”

  短短两分钟的视频中,她咆哮着说了7次“怎么样?”

  女孩的情绪已经开始崩溃,可父母没意识到问题在哪儿。

  一次次“耐心”地说教,却一次次引来孩子愈演愈烈的反抗。

  这中间到底哪儿出问题娇喘是什么了?

  其实,孩子能否心服口服地认识错误,首先取决于孩子当时的情绪,而不是你的道理。

  心理学上,有个“情绪耐受窗”理论,意思是:

  只有当我们的情绪在承受范围之内,才能维持理性思考。

  试想一下:

  在你悲伤至极或者暴跳如雷的时候,有人对你滔滔不绝地讲道理,你能听进去吗?

  即使他说得再正确,估计你也想让他赶紧闭嘴。

  一个成年人尚且如此,更不用说对情绪控制力远不如我们的孩子了。

  对于孩子来说,他们的感性思考远大于理性思考,这是由生理基础决定的。

  研究表明,人类大脑中有两个非常重要的神经区域:杏仁核和新皮层。

  杏仁核属于原始脑和边缘系统的一部分。

  主要功能是处理我们的情绪和情感,又称“情绪脑”;

  新皮层是指大脑皮质的外侧。

  它掌管着分析、计算、推理、决|h高潮娇喘抽搐策等高级神经活动,又称“理性脑”。

  对孩子而言,出生时就已基本长好的杏仁核占绝对优势,掌管了感性情绪。

  而掌管理性控制的新皮层要经过几年甚至几十年才能夺回主导权。

  这就是当孩子情绪不够平静时,不管父母对孩子发脾气还是讲道理都没效果的原因。

  作家阿黛尔·法伯说:

  “ 想要帮助孩子,就要面对他们的感受。”

  每一个父母在面对孩子的问题时,聪明的做法是先处理孩子的情绪,再考虑如何处理问题。

  真正的沟通要走进孩子心里

  演员孙俪曾在微博上分享过教育孩子的心得体会。

  她说:

  “当孩子有不满,愤怒,悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱。 不要说教,站在他的角度理解娇喘语录他,支持他,鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”

  对于孙俪的看法,深以为然。

  很多时候,我们和孩子说不通,并不是孩子不讲道理。

  而是我们只有先和孩子“通情”,孩子才能“达理”。

  真正的沟通需要站在孩子的角度,走进他们的内心。

  只有这样,我们才能真正理解孩子内心的需求,用最恰当的方式作出回应。

  如何走进孩子的内心,父母需要有3个“一”:

  一双倾听的耳朵

  一位妈妈在知乎上提问:

  “女儿今年上大学,要用被奖励的钱买LV包,我应该怎么对她说?”

  其中一个高赞答案说:

  “如果是我,我什么都不想说,我想听她说。”

  是啊,孩子为什么要买LV包?

  是喜欢这个牌子,还是看同学用过?

  是期待了好久,还是一时心血来潮?

  从爸妈的小女孩儿变成父母不了解的少女,孩子是什么时候对这些东西感兴趣的?

  这些都是作为家长的我们最应该了解的。

  遗憾的是很多时候,我们总是在想怎么去说,却忘了如何去听。

  当孩子愤怒发脾气时;

  当孩子哭闹不肯配合时;|怎样娇喘

  孩子提出无理要求时;

  我们最需要做的不是如何制止或改变孩子,而是听听孩子内心的想法。

  我们有着两个耳朵一个嘴巴,就是让我们少说多听。

  只有这样我们才能真正了解孩子。

  一双客观的眼睛

  马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中,有这样一个观点深受读者赞同:

  不带评论地观察是良好沟通的前提和基础。

  在亲女人高潮叫床声mp3子沟通中,更是如此。

  因为,任何对他人的评价都会夹杂着我们不自觉的需要和价值观,影响我们对真实现状的客观了解。

  想想我们是不是经常这样:

  孩子没完成作业时,我们的第一反应是他又不好好学习;

  孩子拒绝参加比赛,我们立即想到他是贪玩想偷懒。

  然而事实真的是这样吗?

  没完成作业会不会是因为孩子身体不舒服?

  不想比赛是不是因为他想干其他有兴趣的事?

  在没有弄清楚状况前,很可能我们会用自己的偏见和固执阻碍了和孩子的交流。

  印度哲学家克里希那穆提说:

  “不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

  作为父母,我们只有在心态上做到不评判孩子的行为,才能真正接纳孩子,感同身受地理解孩子。

  一颗敏感的心

  看过一个新闻。

  一个男生高三时因学习压力过大产生了轻生的念头。

  自杀前,他给母亲发了一条短信:

  “我真 的想好好学,考个好大学。 希望这个愿望,下辈子可以实现吧,我爱你,下辈子,别做我妈了,太累了。”

  母亲发觉他情绪不对,立即给他回了信息。

  可不久后,她还是接到了儿子自杀的消息。

  孩子为什么出事了?

  先来看看母亲在儿子有负面情绪后的回复:

  “妈妈因你考到外高而荣幸。 我希望你这次也争取轰动周边的几个学生。 老师说了,你学习如果用心了,没问题,你是聪明的娃娃。”

  从两人的对话中,我们能感受到母亲对孩子深深的爱。

  但也不难发现,这位母亲根本没有听懂孩子话里的无助和悲伤。

  在孩子最绝望的时刻,她看不到孩子的压力、十八禁娇喘请带耳机疲惫和脆弱,却依然在希望他上进、鞭策他成功。

  这些话,成了压垮孩子的最后一根稻草。

  其实,对于孩子,不只要用力去爱,更需要用心感受他们内心的需求。

  你真的共情了,孩子会知道的。

  想让孩子听,试试这样说

  当你真正走进孩子内心理解他们,就达到了沟通的第一步。

  但是,想让孩子配合我们往积极的方向发展,作为父母我们不妨用点儿“小套路”。

  比如,你想让孩子努力学习,不要发脾气逼他学,也不用讲道理教他学。

  这个时候,你可以用网上流行的“FFC模型”夸奖他,鼓励和认可会让他鼓足干劲儿。

  你可以这样说:

  “宝贝,我今天很高兴,(F feeling,描述感觉)

  你用了半个小时就背会了课文(F fact,用事实说话)

  妈妈到现在都没背会”(c compare,跟什么比较一下)

  除此之外,如何让孩子听,你还可以试试这样说:

  用“我知道”代替“别闹了”

  在《不可思议的妈妈》中,演员胡可对儿子的教育方式圈粉无数。

  每次小鱼儿哭闹,她都能立刻安抚孩子的情绪。

  小鱼儿在水堡因害怕而哭泣,胡可说:

  “我知道你有点害怕,但是你表现很好、很勇敢,你坚持下来了对不对。”

  小鱼儿因无法带走心爱的玩具发脾气,胡可说:

  “我知道你很想要这个玩具,现在拿不回家你心里有点难过,但是这是规则......”

  简简单单的“我知道”三个字,意味着接纳和共情,让孩子感受到了理解和爱。

  这样的方法,远比一句粗暴的“别闹了”要管用。

  用具体感知代替空洞说教

  孩子不喜欢刷牙,可以说是让很多父母头疼的问题。

  讲道理、威吓、恐惧都收效甚微。

  而孙俪是这样做的。

  她给孩子看了一个名叫《高糖陷阱》的纪录片。

  一个个真实的案例和血淋淋的图片,让孩子直接感受到不好好刷牙的严重后果。

  不用家长多说,孩子就自觉刷牙去了。

  很多时候,用事实说话,让孩子亲身感受,比一万句苦口婆心的道理都管用。

  用轻松幽默代替严肃枯燥

  在微博上看到一则国外搞笑视频。

  为阻止14岁的女儿穿超短裤上学,爱女心切的老爸是这样做的。

  他没有严厉地制止女儿,也没有试图对青春期的女儿讲道理。

  而是灵机一动,穿上同款超短裤,对女儿说:

  “你要敢穿这个去上学,我就敢穿这裤衩每天去校门口接你放学。”

  于是,在全家人的大笑中,一次沟通危机解决了。

  如何说服孩子,不妨学学习位外国老爸,用轻松幽默的方式代替严肃枯燥的说教。

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  有人说,在亲子沟通中,你有多对,就有多错。

  因为孩子需要的不是空洞的道理,而是发自内心的理解和交流。

  愿所有父母都能用智慧和爱,实现跟孩子的亲密沟通。

  道理再好, 也只是冷冰冰的语言。

  养育是一场艰难而漫长的修行, 需要我们用心,更需要用“智慧”。

  关于如何和孩子“讲道理”, 太多父母需要了解自己的盲区。

  *来源:凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi),3000万孩子听故事大全,爸妈的育儿宝典。本文部分图片来自于图虫创意。

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