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发布于 20 天前  10 次阅读


  越是受虐,越是灼热

  波兰斯基在1992年曾导过一部电影,叫《苦月亮》。里面,有一对非常有意思的夫妻,奥斯卡和咪咪。

  奥斯卡是个美国作家,多年前,他在巴黎的公共汽车偶遇风情万种的咪咪,从此四处寻觅她的身影。再度相遇后,两人开始了一段浪漫疯狂的爱情。可渐渐地,爱欲缠绵逐渐冷却,奥斯卡疲于欲望,开始渴望自由。

  他开始暴露自私残忍的本性,用渣男的一贯方式折磨爱人,让她体无完肤。甚至,在咪咪有了他的孩子,堕胎感染被割除子宫险些死去后,奥斯卡为了彻底摆脱她,还是把虚弱的咪咪骗上了飞机。

  “天下怎会有如此厚颜无耻之渣男”。闺蜜小霍一怒而起,恨不得对奥斯卡磨刀霍霍。

  的确,搁在现实生活中,这般“折磨”爱人的男人,大抵会被众网友人肉、抨击、唾沫星子给淹死。但更奇怪的是剧中咪咪的反应。她不仅没有怒撕“渣男”,也没有离开他,反而是无论如何受虐痛苦,都对奥斯卡不离不弃。

  这也让我想起有些朋友,他们在一段关系中似乎很痛苦,但是却不离开:

  “我为他换了工作,跑到他的城市,为什么他还要这么对我?可我不明白的是,自己为什么还是这么爱他?”

  “他居然这么若无其事地在我面前提起前女友,说起当年特地从北京飞到上海给她过生日,而我们在一起这么久了,他却根本记不得我的生日……可我为什么不走,还要坐在这里听他说这些?”

  越是受虐痛苦,他们仿佛越是执拗灼热,飞蛾扑火一般。低到了尘埃里,却还是从尘埃里开出花来。这到底是为什么?

  为何低到了尘埃里,却从尘埃里开出花来?

  可能有以下几个原因:

  一受虐,是为了融合

  杨笠男女做爰猛烈叫床视频曾经在《吐槽大会》说过这样一个段子:

  “我想要刺激一些,我觉得完美的生活就是得受伤害。我想要的完美的生活,就是哭着在床上醒来,剩下的两天完全睡不着觉!剩下的三天就是一天想弄死自己,还有一天反复观看《致命女人》。”

  让人捧腹之余,同时颇感深刻。如同杨笠的幽默,对有些朋友来说,渴望伤害,其实是在渴望一种更深的融合关系。

  首先,当一个人在身体或者心理层面受到伤害时,那么从最直观的角度来说,那就意味着边界的入侵。人的皮肤所构建的边界,还是心理所设定的边界,都被外来者破坏。这么近的距离,会让人感觉到一种似曾相识的“融合感”。

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  其次,当我们在谈论受虐时,总是不能忽略这个关系的另一方,那就是施虐。在这个二元关系里,两个人都放弃了自身的独立性,而进入到一种相互依赖、配对耦合、彼此共生的关系里。

  比如,对于咪咪来说,在关系中将自己放置在更低的位置,无形中就是把奥斯卡抬到了更高的地位,像在“造神”。奥斯卡越是掌控、主导、施虐,他在她心中,就变得越“理想化”,越有力量。这是一个可以依靠、引导、保护她的存在,让人摆脱孤独和绝望。

  最后,伴随施受虐的关系,也更接近与原始客体之间的关系。就像新生婴儿对母亲的态度,既可以爱到与“好乳房”融合一体,又可恨到将“坏乳房”整个的噬咬和破坏掉。浓度之高,就像在公寓热恋三天,足不出户的奥斯卡和咪咪,引颈交缠,无法分离。

  二受虐,是为了移情

  有些朋友的爱情,是一篇“情有独钟”的晋江甜宠文,男主对女主呵护备至,高甜预警。但有些人的恋爱模式,则是“虐身虐心”,令人痛苦不堪。

  我的女友M曾坦率直言,“我看不了甜文,只偏爱虐文。”而在生活中,她谈恋爱的模式也如出一辙的“虐”。

  比如,M在恋爱中很少有自主权。她不能剪短发,也不能穿膝盖以上的裤子或裙子,因为男友不准。每次聚会正酣,只要她一收到男友信息就得离场。一旦晚了,据说会晾她一个月。以至于我们常开M玩笑,那是要“接驾侍寝”。

  M男友还有一个特点,那就是情感上的冷漠,从来不主动、工作忙碌起来会完全不理女友。“他说很忙,让我这个月都不要找他。可是,他难道不知道,我想他却联系不到他的痛苦比死还难受吗?”

  M有时也觉得奇怪,为什么兜兜转转每一次找的都是这样的类型,“约会第一眼,如果坐我对面的男人,很热情又尊重我,我会毫无反应。而那些有些冷漠的,控制性强的,我的心才会跳动,我是不是有受虐倾向?”

  这样的模式,其实跟M的早年经历息息相关。

  M的母亲是一个控制性极强的女人,在亲子相处中,女儿像一个精致的牵线木偶被长期支配,|娇喘吧而自身的成长需求常会被“抹去”。无论是从小的穿衣吃饭,还是念书时的择友选专业,还是毕业后的找工作和择偶,都是如此。

  同时,M母亲还有严厉的一面。当M有自己的主见,走出自己的人生步伐时,她会因此受到惩罚。母亲会忽视她,甚至打压她。从中可猜测,对于一个孩子来说,那可能会让M体验到很深的被抛弃的创伤痛苦。

  所以,对M来说,所内化的原始客体关系,核心特征便是控制性强会侵入边界+情感忽略鲜少看到女儿需求。长期的相处过程中,M在这样的客体中投注了高浓度的爱和恨。以至于后来,虽然移情的对象发生变化,但是那份模式却保留了下来。

  所以,那些有边界且热情温和的男士,作为非移情对象让M完全没有感觉。只有在这份受虐和痛苦的情感模型中,M才能感到熟悉,感到链接,感到自己是活着的。

  三受虐,是为了拯救

  有些时候,在一个家庭里面,女人为了关系作出了很多的自我牺牲。比如网友分享:

  “老公失业后,不干任何事情,也不与人社交。我只能朝九晚五地工作,省吃俭用,一份工资养活一家人,还要照顾像孩子一样乱发脾气的老公。”

  “为了他的事业,我包揽下一切大小事务,白天上班,晚上养孩子,不仅得不到理解,老公还对我心生厌恶……”

  这些女人长期忍受着虐待,有些甚至是心甘情愿、无怨无悔的,有可能和她们人格当中的“拯救者”情结有关。

  一来,在她们的心中,可能抱持着这样的信念,“我越是受苦,越是付出,越是容纳,他终究是会被我感动,变好的。” 所以,她们以“我不入地狱谁入地狱”的姿势,主动地自我牺牲,并品尝着痛苦中的一丝丝“爱的甜味”。

  二来,在这份受虐过程中,对方的缺陷如“骗取情感”、“压榨金钱”、“消耗他人”等变得清晰可见,受人抨击。如此一来,在拯救的过程中,女人可能会体验到更高的自我价值感。同时,她也不需要面对自己内心的脆弱和无能。

  三来,忍受痛苦的过程,也会让受虐者体会到超我的满足。她可能体会到,在道德层面,自己是更高人一等的,更清白的,同时,她也可以蓄积等待着他人的愧疚和道歉,并从中享受到报复的快感。

  我很喜欢《苦月亮》这部电影的名字。因为,它似乎在传达着来自导演对于爱情的一种定义,它像月亮一样美,但品尝它的人,也会知道它的苦涩。

  但是,不同的人对亲密关系中“苦”的剂量需求,却是不一而同的。有些人只能忍受一点点陈皮的酸涩,有些人却喜欢在亲密里撒上一大把黄连,“痛苦是幸福的另一种形式。虐恋,才是我所要的。”各取所需,这都无妨。

  唯有卡在两者之间的人,既被痛苦所折磨,渴望挣脱却又不得,则需要保持一份觉察:

  如果你的受虐,是为了融合。那么,你需要去问问自己,是否真的在渴望这种充满痛苦的边界入侵,是否真的要以放弃自己的独立性为代价来获得一种共生,是否真的只能如同母婴般融合而无法获得两个成年人真正成熟的亲密?

  如果你的受虐,是因为移情。那么,你需要深入地了解自己的过去,是什么让自己产生这样的关系模式,不必去贬低自己,也不需去谴责对方。静静地去觉察,深深地去接纳,然后慢慢地等待花开,也许有一天,你会爱上与移情对象不同的人。

  如果你的受虐,是为了拯救。那么,你也要学着去把注意从“拯救对象”那里回到自身,学习聆听内心的声音,看见自己的无价值感,也要看到自身的那份自恋。“自我牺牲无法带来他人的成长,唯有自己承担起改变的责任,一切才能发生。”

  如此,与有情人或爱或虐,才是更自由的选择。

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